4 predictori ai despartirii si ai divortului

De ce ai nevoie sa constientizezi anumite lucruri in relatia ta? Pentru ca asta ESTE rolul relatiei. Sa te faca mai intelept. De asta iubesc institutul Gottman.

Ne da mura in gura studii facute pe mii de cupluri si azi o sa vedem care sunt cei 4 calareti ai apocalipsei ce anunta despartirea sau divortul in 91% din cazurile in care acesti 4 calareti sunt prezenti.

Acestia sunt:
– Critica
– Superioritatea ( lipsa de respect)
– Defensiva
– Impietrirea ( deconectarea emotionala totala)

Cel mai groaznic lucru intr-o relatie de cuplu este lupta pentru putere. Conflictele si certurile sunt normale si chiar benefice pentru ca ajuta la schimbari in cuplu si atrag atentia asupra a ce nu functioneaza. Insa e o mare diferenta intre certurile dintr-o relatie sanatoasa si toxicitatea ce apare din lupta pentru putere.

Pentru ca o relatie sa devina acel spatiu numit cuplu sau familie, sa putem sa simtim siguranta, bucuria, pasiunea si sa vedem ca putem sa fim noi insine, ca suntem respectati si ca suntem sprijiniti sa ne indeplinim si visurile personale pe langa cele comune, e nevoie ca interactiunile pozitive sa fie de 5 ori mai multe decat cele negative.

In relatiile predestinate despartirii rata de pozitiv si negativ e 1 la 1.Cu alte cuvinte, daca e una calda una rece, acea relatie e pe butuci. Dar hai sa luam pe rand acesti 4 calareti si sa vedem care este antidotul pentru fiecare.

1. Critica

80% din probleme de cuplu sunt aduse in discutie de femei. Eu fac parte din acei 20% care sunt exceptie pentru ca sunt psihologul acasa si scanez tot :))

Pentru ca femeile aduc in discutie problemele, si pentru ca nici femeile si nici barbatii n-au invatat cum sa comunice in cuplu, se intampla urmatorul fenomen. Femeia este suparata pentru ca pentru a 28 -a oara barbatul isi lasa hainele aruncate pe hol. Astfel ca izbucneste cu un “inceput dur” discutia:

“Te-am rugat de atatea ori sa nu mai iti arunci hainele.
Nu tii cont de nevoile mele. Nu ma asculti niciodata.”

Barbatul ce face? Cand inceputul este dur, barbatul se simte atacat la persoana si criticat. Daca nici el nu este constient de ce anume se intampla, intervin cei 4 calareti ai apocalipsei. Ori contra-ataca, ori se deconecteaza total emotional. Astfel, intr-o clipa, bataile inimii la ambii cresc la peste 100 de batai pe minut si creierul intra in modalitatea de “ lupta sau fugi”.

Cei doi nu se mai pot auzi, nu mai pot avea empatie si nu mai pot comunica. E care pe care. Si astfel, pentru a 28-a oara, cei doi isi strica ziua, isi mai stirbesc putin fundatia relatiei, se simt neiubiti, neapreciati si nerespectati.

Si toate astea puteam fi evitate foarte simplu. In loc de acelasi “inceput dur” al relatiei, sa se inceapa cu un “inceput usor” al discutiei. In loc sa fie vorba despre cat de vinovat e el, sa fie vorba despre cat de tare ii poate scadea libido-ul unei femei la vederea unor haine aruncate peste tot.

In loc sa fie vorba despre cum el niciodata nu asculta si e indiferent la nevoile ei, sa fie despre cel fel de cuier cu semnalizare, girofar si postere cu gagici ar fi necesar ca sa poata sa vada cuierul si sa isi aduca aminte despre pusul hainelor in cuier.

2. Superioritatea

Acest factor este din cei 4 la randul lui cel mai mare predictor pentru despartire si divort. Lipsa de respect ori va distruge rapid relatia ori o va transforma intr-o relatie dintre stapan si sclav. ( sau sclava)

Sa injuri, sa jignesti, sa ignori orice cerere din partea celuilalt, sa te simti superior este extrem de toxic.

Asta se combate prin construirea prieteniei si admiratiei in relatie, lucru pe care il invatam chiar in modulul 1 al cursului nostru dar ca si pont rapid, opusul superioritatii este exprimarea recunostintei si multumirile.

De exemplu, daca e tot despre haine aruncate.

“Uite, vad ca esti rupt de oboseala si apreciez foarte mult ca tragi asa tare pentru noi, dar mi-as dori foarte mult sa nu mai fie haine aruncate, ma poti ajuta? Apreciez”

3. Defensiva

Defensiva sau contra-atacul apar in urma criticii percepute. Daca eu o iau personal si ma simt atacat, o sa intru in modul de aparare dar asta nu va rezolva problema.

Cand ma apar pot spune legat de haine: “te legi tot timpul de hainele alea si nu accepti ca put si simplu eu asa sunt. Nu apreciezi nici ca lucrez toata ziua pentru noi, nici ca vin rupt acasa si in loc sa ma pot relaxa, tu direct ma iei la rost. Daca tot suntem la critici, cand a fost ultima oara cand am facut dragoste? Esti total absenta din relatia asta. “

Pai cand vad hainele astea aruncate imi vine sa ma calugaresc. Si toata treaba escaladeaza. Solutia? Asumarea cel putin PARTIALA a responsabilitatii.

“Da, de fiecare data cand intru in casa ma dezbrac si arunc hainele. Nu stiu de ce o fac dar parca sunt in transa. Hai sa ne gandim la o solutie ca atunci cand intru in casa sa ies din transa asta si sa imi aduc aminte sa pun hainele un cuier”

4. Impietrirea sau deconectarea emotionala

Daca 80% din discutiile despre relatie sunt aduse de catre femei si pot fi percepute ca si critica, impietrirea de obicei o fac barbatii.

Pentru ca nu pot face fata emotional si pentru ca au intrat in modul de “ luptau sa fugi”, creierul si corpul lor fug efectiv din discutie, se inchid si nu mai comunica si nici nu mai aud nimic.

Cand suntem complesiti emotional si inundati de emotii, ca si adaptare, ne inchidem total. Ca si solutie avem calmarea fiziologica.

Fie o pauza in discutie de 15-20 de minute pentru fiecare, fie orice alta modalitatea ca sa ducem bataile inimii sub 100 pe minut si sa putem sa auzim din nou, sa avem emotie si intelegere si sa putem rezolva problema.

Asta a fost pe scurt despre cei 4 calareti ai apocalipsei.
Nu uita ca relatiile fericite pe termen lung au 5 interactiuni pozitive la 1 negativa.

Adica mancam micul dejun impreuna, iesim in oras, ajungem acasa si facem dragoste, ne uitam la un film si ne culcam imbratisati. Astea sunt 5. Si apoi de dimineata putem sa avem o discutie despre unde mergem in excursie si sa ne si certam putin pe tema asta.

Asta fac cuplurile sanatoase. In cele toxice si care urmeaza sa se destrame, avem o interactiune buna si una rea. Adica una calda si una rece. Asta spune stiinta dar si observatiile de bun simt.

Per aspera ad astra
Pera Novacovici