Salutare! Vreau să îți povestesc o chestie foarte interesantă pe care am descoperit-o chiar acum două zile.
Am fost la un webinar, cu Eugen Popa și Angela Nuțu, despre relații de cuplu. Acest webinar gratis s-a numit “De la conflict la conexiune” și au fost foarte multe lucrurile interesante acolo, iar la un moment dat s-a spus că, în general, ne confruntăm cu o situație: sunt multe persoane care vin și spun
“Cam orice aș face eu, partenerul meu nu vrea să se schimbe. Încerc, vorbesc, îi spun în toate felurile și din partea cealaltă nu primesc nicio reacție. Celălalt nu vrea, refuză, nu vrea să coopereze, nu vrea să comunice.”
Este o situație cu care ne confruntăm destul de des și i-am întrebat pe cei ce au ținut webinarul “Cum vezi tu lucrurile astea?”. Eugen a zis: “Când partenerul tău nu se schimbă, și a trecut deja multă vreme și tu ești încă acolo, ce spune asta despre tine?”.
A fost un moment wow pentru că într-adevăr este o întrebare foarte bună. Ce spune despre tine faptul că partenerul sau partenera refuză să intre într-un dialog cu tine, să comunice cu tine sau să faceți împreună schimbările care consideri că sunt importante și valoroase pentru tine.
Atunci mi-am dat seama că de fapt foarte mulți oameni, inclusiv eu, cerem schimbarea de la celălalt din comoditatea de a nu face noi schimbările necesare. Este ușor să stăm și să arătăm cu degetul, să spunem uite cine e de vina. Este varianta comodă în care nu ne asumăm nicio responsabilitate: dacă celălalt nu se schimbă, ce pot face eu? Este atitudinea de victimă în care noi nu ne asumăm responsabilitatea pentru absolut nimic. Dăm vina pe celălalt că nu s-a schimbat, chiar dacă poate au trecut luni sau ani de zile.
Este foarte important să înțelegem că dacă partenerul sau partenera nu se schimbă și a trecut mult timp și noi încă ne plângem de asta, înseamnă că și noi avem o problemă. Acum, care e natura problemei acesteia merită investigat dar -tot în timpul acestui seminar- ne-am dat seama că există o cale de a ajunge la celălalt. Aceasta este să știm care sunt valorile celuilalt. Eugen dădea acest exemplu: ești o femeie, când ți-ai invitat ultima dată bărbatul la o bere? “Hai sa vorbim la o bere, în loc să vorbim doar în felul în care mie îmi convine.“
Cred că dacă nimic nu a funcționat, merită să încercăm varianta în care ne gândim care sunt cu adevărat interesele celuilalt.
Fie că suntem bărbat sau femeie. La mine a funcționat si cred ca la multi ar funcționa asta. Dacă cineva vine la mine pe valorile mele, și ma abordează pe valorile mele, și facem lucruri care sunt importante pentru mine și îmi trezesc interesul, sunt convins că am putea să ne conectăm mai profund. Am putea să ajungem la un dialog, să ne înțelegem.
Cred că problema și deconectarea vin din cauza faptului că nu lucrăm pe valorile partenerului nostru. Lucrăm doar pe interesul nostru. Asta este o chestie -cred eu- de vânzări și negocieri până la urmă. Dacă vreau să conving pe cineva de ceva, mă adresez cumva nevoilor și valorilor celuilalt. Nu încerc să vând cuiva ceva vorbind despre ce e important pentru mine. Îi spun de ce e important ca el să cumpere, cum îl va ajuta pe el, cum îi va fi lui de folos.
Este o regulă simplă care le scapă multor cupluri. Eu mă duc și comunic ideea, cum o vreau eu, dar uneori celălalt e prea obosit, lipsit de chef sau a învățat că merge și fără să facă nimic. Chestia asta cu schimbarea ține de comunicare, negociere, de a înțelege nevoile celuilalt și bineînțeles tine și de schimbarea celui care cere o schimbare – puterea exemplului este întotdeauna cel mai important lucru. E esențial să fim fericiți și schimbările vin de la sine.
Când eu mă schimb, toate se schimbă în jurul meu. Toată lumea din jur se schimbă când eu ma schimb, numai că trebuie să depășesc comoditatea mea.
Starea de victimă a situației odată lăsată în spate te lasă să te schimbi. “Schimbarea începe cu tine” nu este doar un slogan, doar un motto, ci este o realitate foarte concretă.
Pera
